Aypon Grade Ori

 Komunikasi? Menurut lo komunikasi itu apasih? Menurut lo komunikasi itu penting ga sih? Secara harfiah, komunikasi adalah suatu proses ketika seseorang atau beberapa orang, kelompok, organisasi, dan masyarakat menciptakan, dan menggunakan informasi agar terhubung dengan lingkungan dan orang lain. Itu gua boleh ngambil dari Wikipedia. Banyak pakar menilai bahwa komunikasi adalah suatu kebutuhan yang sangat fundamental bagi seseorang dalam hidup bermsyarakat. Dan menurut Teori dasar Biologi menyebutnya adanya dua kebutuhan, yakni kebutuhan untuk mempertahankan kelangsungan hidupnya dan kebutuhan untuk menyesuaikan diri dengan lingkungannya. Cobadeh lo pikir lagi ketika lo menganggap remeh suatu komunikasi itu. Komunikasi pun akan menganggap lo remeh. Hidup dan komunikasi itu menurut gua saling berkesinambungan, bakalan terus berlanjut sampai lo gada nyawa untuk hidup. Mau bagaimana pun diri lost contact dengan teman – teman lama lo, suatu hari nanti ketika lo kangen dengan teman lama. Lo pasti bakalan nyari contact teman lo tersebut dengan berbagai macam cara. Percaya deh sama omongan gua. Bahkan komunikasi itu penting disetiap hubungan, baik hubungan lo dengan keluarga lo, dengan pasangan lo, atau bahkan dengan sesama jenis lo HAHAHA bercanda. Contoh kecil, lo keluar main sampai lama banget dan lupa waktu mungkin ya. Terus salah satu orang tua lo ngabarin lo, nanyain lo ada dimana, tapi ga lo bales tuh. Sesampainya lo dirumah, apa yang orang tua lo lakuin? Ngejamu lo dengan makanan enak? Gelar karpet merah? Kaga goblok! Yang ada pasti marah, karna gada komunikasi dari diri lo sendiri. Apasih yang lo rasain ketika orang disekitar lo gada komunikasi sama sekali? Pasti lo ada rasa jengkelnya kan. Gamungkin lo biasa aja, pasti terkadang lo aja perasaan kesel atau segala macem. Gini deh, komunikasi bisa menyangkut perihal waktu. Jadi tanpa ada komunikasi, bisa jadi lo ga menghargai waktu orang lain. Yah sejujurnya gua pernah sih seperti menyepelekan perihal komunikasi. Dan dampak buruk yang terjadi pada waktu itu adalah gua putus dengan cewe gua pada saat itu. Jadi waktu gua lebih banyak untuk Dota, kira – kira tahun 2016 atau 2017 gitu. Gua ngabarin seperlunya, secukupnya. Dan pada saat itu, yaudah gua putus. Dan itu dampak yang terjadi buat gua karna terlalu menyepelekan suatu komunikasi.

Gua tau manusia punya kesibukannya masing – masing. Tapi gini ya logikanya, apa perihal kabar mengabari itu sulit? Berat? Atau gimanasih? Itu tuh gamakan waktu banyak aslidah. Lebih baik ngabarin diawal atau diakhir? Masalahnya ga Cuma orang lain yang punya kesibukan, terkadang diri sendiri pun juga punya. Tapi yang ngebedain tuh gimana manusia nyari waktunya aja. Gada yang gabisa, gada yang gamungkin. Toh kalau misalkan ada niat, pasti ada jalan kok buat ngelakuin sesuatu khususnya untuk ngabarin. Gua punya cerita sedikit nih, beda dengan mantan gua dulu itu. Ini cerita baru, gua pernah sesekali ga Cuma sesekali sih kadang bisa berkali – kali. Nah jadi gua ga ngabarin, tiba – tiba udah diluar aja dan gua disitu kena omelan, teguran kali ya bisa dibilang. Tapi ketika ada orang lain yang kurang lebih hampir sama, Cuma yang ngebedain tempatnya. Dia dirumah sedangkan gua diluar. Toh intinya sama kan, sama – sama gada kabar. Berarti gada bedanya, yang ngebedain Cuma tempat dimana lo berada. Cuy, ini bukan perihal haus akan kabar. Tapi gimana lo menghargai orang disekitar lo. Gua tau waktu lo ga selamanya untuk orang lain, tapi apa salahnya sih lo ngeluangin waktu sebentar aja untuk memberikan suatu kabar tertentu untuk orang lain? Apa salahnyaaaaaaaaa? Woyyyyyy!!!! Ah gua gebuk lo! Wkwkwk kesel gua jadinya. Gua tekankan sekali lagi, gua disini berbagi cerita, berbagi sudut pandang dari pribadi gua sendiri. Dan sekali lagi nih, gua tau hidup lo gaselamanya tentang orang lain, waktu lo, kesibukan lo. Lo punya berbagai macam urusan atau kepentingan untuk diri lo sendiri. Tapi komunikasi juga tetep harus jalan. Kalau emang datangnya dari diri lo yang rasanya berat untuk melakukan suatu komunikasi atau merasa sibuk dan ga sempat melakukan itu semua padahal itu semua bisa lo lakukan dengan hal simple. Yaudah berarti lo egois, simple aja mikirnya kesana. Ini dari sudut pandang gua loh. Kalau lo pribadi punya sudut pandang lain, yaudah silahkan untuk berbagi sudut pandang. Kita berargumen bersama tanpa ada emosi, mikir dengan akal sehat bareng – bareng.

Gabegitu banyak apa yang pengen gua omongin untuk kali ini tentang komunikasi. Karna bagi gua komunikasi itu penting, bahkan ketika lo punya kehidupan baru dengan orang baru pun komunikasi harus tetep terjaga. Karna tanpa adanya komunikasi “Ur nothing” bro/sist. Seberapa penting sih kehidupan lo sampai tidak menganggap penting apa itu komunikasi?! Sampai – samapai lo harus ninggalin suatu komunikasi dengan seseorang yang menurut lo, lo anggap penting. Gua benci untuk mengakuinya, tapi gua gasuka, gua gamau. Hanya karna suatu kehidupan baru, lo bisa nyepelein itu semua. Mungkin pada akhirnya kita punya pendapat, dari gua pribadi lo nyepelein dan mungkin dari lo, lo tidak menyepelekan hanya saja lo terlalu sibuk dengan “New world” lo tersebut. Nangis ga harus selamanya tentang cinta kan? Nangis bisa karna apa aja kan? Karna komunikasi juga bisa dong? Apa bisa dibilang wajar nangis karna komunikasi? Hmm i dont think so. But fuck off!!!!!!!!!! I can crying a lot about this shit. Sorry and thank you!

Find me on Steam, click here

Find me on Instagram, click here

Absurd, Random

 Capek? Engga, mungkin Cuma karna belum terbiasa untuk sekarang ini. Ini karma atau apa ya? Gua gangerti gimana jelasinnya. Tapi kalau misalkan tukeran posisi itu apa bisa disebut dengan karma? Gua kurang begitu percaya karma sih. Entahlah gua bingung sendiri kalau ngejelasin soal karma. Pada saat ini, di titik ini, gua lagi merasakan suatu rasa yang bener bener tai banget. Banyak perbedaan yang timbul dari dia. Banyak banget pokoknya. Apasih yang mau gua tulis kali ini? Gua aja bingung, sebenernya gua gatau kali ini mau nulis soal apa. Hal yang sebelumnya pernah gua gasuka dari apa yang dia mau. Dan untuk sekarang adalah kebalikannya. Mungkinkah ini hari kebalikan? Jadi inikah rasanya hari kebalikan yang pernah dialami oleh Spongebob? Mungkin untuk Spongebob sangat seru atau mengasyikkan. Tapi bagi gua? SANGAT TIDAK NYAMAN. Banyak banget ucapan yang keluar dari mulutnya perihal “cowo”. Dan terkadang itu ngebuat gua ganyaman sendiri. Ketika gua pernah punya perspektif beda tentang “cewe”, dia adalah satu – satunya cewe atau wanita atau female atau woman yang bisa ngerubah perspektif gua tersebut. Tapi, gua adalah cowo atau pria atau male atau man yang malah mungkin ngerubah perspektif dia untuk sekarang ini. Setiap orang pasti akan mengalami patah hati yang mengubah cara pandangnya terhadap cinta seumur hidupnya. Dan mungkin itu yang lagi dirasakan oleh dia. Kenapa bisa gitu? Perlu banget gua ceritain gimana toxicnya gua pada waktu itu? Harus banget?! Dude, i was feel desperate now. Almost every single day i always nethink or it can be overthinking, what will i do? Nothing, maybe drinkin some wine and its a good idea. Tapi gua pernah satu ketika disaat gua baru putus dengan dia, ada hari dimana gua bener – bener nangis, kaya anak bayilah gimana si nangis anak bayi. Mewek ga karuan, bangsat sih itu. Terus akhirnya gua minta tolong sama temen gua untuk beli anggur hehe. Dan di belilah anggur tersebut oleh temen gua, gua minum setengan botol diluar dan setengahnya lagi gua bawa kerumah. Pada hari itu, waktu menunjukkan malam hari, gua balik lah dengan setengan botol anggur merah yang ada didalam tas. Sesampainya sampai rumah, gua taro tuh minuman di kulkas. Paginya baru gua minum dibelakang. Tapi sebelum minum, gua diomelin sama nyokap gua haha. Dan gua cerita akhirya kalau gua putus sama dia, lalu gua lampiaskan dengan minum anggur. Tauga respon nyokap apa? “Ngapain sih larinya kesana?”. Singkat, padat, jelas, dan makjleb gitu aja. Dan seketika gua ngerasa gimana gitu, ya terus gua berhenti dari situ. Udah lah udah gausah lari keminuman. Dan pada hari itu gua sadar akan satu hal. Orang yang bisa ketawa begitu lepas, pasti bisa menjerit sama kencangnya.

Balik lagi ke cerita dimana gua toxic. Selama gua berhubungan dengan dia, gua bener – bener bisa dibilang “cowo toxic”. Udah banyak berbagai macam hal yang terkadang selalu berlebihan dari gua ke dia di hubungan gua. Dan gua pernah melakukan berbagai macam kontak fisik ke dia, ya istilahnya main fisik lah. “Wah gila lo, kok lo bisa kaya gitu?”, “Wah parah sih itu mah”, “Cowo brengsek lo”. Yaudahlah terserah, emang gua toxic pada waktu itu. Semuanya gua lakuin atas dasar emosi gua doang. Tempramental yang sangat tinggi dan susah untuk dikontrol. Gua lebih sering kasar secara verbal, cuy itu bener – bener gada sopan santunnya gua ke dia. Omongan apa aja keluar ketika gua lagi emosi. Mungkin sebagian orang gakan kuat sama sifat toxic gua ini, tapi dia cewe kuat. Ya kalau dari pandangan orang lain mungkin akan bilang “Cewe lo aja yang bego masih mau bertahan, gua sih ogah”. Oke gapapa, lo punya pandangan yang seperti itu. Tapi dia beda bener – bener beda. Dia masih sanggup untuk sama gua walau gua sangat toxic untuk dia. Bagi sebagian orang, mencintai seseorang berarti memenjarakan seseorang. Dan ya, gua seperti itu. Gua ngerasa gua lagi memenjarakan dia dengan berbagai macam aturan yang gua buat untuk dia pada waktu itu. Dari membatasi dia dengan teman – temannya, gaboleh balik sampai larut malam, dan bahkan karna hal sepele pun gua bisa marah dengan dia. Bener – bener karna satu hal sepele bisa ngebuat emosi gua cepet naik dan marah dan berakhir dengan debat dengan dia. I dont know what happen to me, but im very fuckin dumbass. Jujur aja, bahkan sampai sekarang pun gua masih bisa toxic ke dia. Gua masih bisa ngatur dia karna overthinkingnya gua, gua masih kurang terima ketika dia main karna gua nethink mikir yang aneh – aneh terhadap dia walau dia ngeyakinin gua sekalipun. Apa itu bukan disebut dengan “toxic”? Ya karna pada dasarnya gua belum terbiasa. Banyak hal dulu yang mungkin dia gasuka dari gua, seperti misalnya gua main game jangan berlebihan, lalu jangan pernah seenaknya, ngasih kabar pun jarang, pokoknya banyak yang dia gasuka dari gua. Tapi untuk keadaan sekarang adalah kebalikannya, seperti yang diceritain diawal. Gua sedang merasakan hari kebalikan. Kebalikan dari sifat gua yang timbul di dia untuk sekarang ini. Pernah ada satu kejadian gua buka Whatsapp, kan disitu ada notif online karna gua lagi buka Whatsapp kan. Nah dia tau dan gua gabalas chat dia dan dia langung komplain ke gua. Gua bilang aja ke dia kalau gua kelupaan dan dia kesal yang berujung dengan ribut debat. Tapi untuk sekarang, ketika dia melakukan hal yang sama seperti apa yang gua lakukan dulu, ternyata gaenak juga yah. Ada perasaan nyeseknya dikit haha. Ini seandainya gua cerita gimana toxicnya gua dulu sampai sekarang, akan menjadi cerita yang sangat amat panjang. Ya mungkin gua Cuma cerita sebagian dari toxicnya gua dan untuk kalian yang ngebaca ini mungkin udah kebayang gimana toxicnya gua dulu kan. Udahlah gua gapeduli dengan pandangan kalian, nanti juga pasti ada yang ngira gini “Wah cowo toxic, udah gakan bisa bener”. Yaudah iya terserah, gua gapeduli akan hal itu. Persetan dengan omongan orang lain. Maaf bukan bermaksud idealis saat ini, tapi gua juga capek untuk terus – terusan toxic. Capek terhadap diri sendiri dan capek harus ngelihat orang lain kena dampak buruk dari toxicnya gua. Dan gua ingin ngerubah itu semua. Bener – bener susah rasanya, bukannya gua gada niatan untuk ngerubah itu. Tapi ini bener – bener susah buat gua dan sekarang ini pun gua lagi beradaptasi dengan hal baru. Bisa dibilang gini, gua emang ga nemuin orang baru dihidup gua tapi untuk sekarang gua sedang nemuin kehidupan baru dari orang lain tersebut. Paham kan orang lain yang gua maksud siapa?

Dan pada akhirnya pun gua bingung dengan pikiran gua sendiri untuk sekarang ini. Disatu sisi, gua yakin dengan dia, gua percaya sama dia, dan gua masih berharap lebih untuk balikan dengan dia. Cuman dikehidupan dia yang baru ini, gua belum sepenuhnya bisa terbiasa dan beradaptasi dengan itu semua. Tapi disisi lain, gua capek harus ngerasain nethink atau overthinking terus – terusan, gua mau semuanya balik, gua mau dia seperti dulu. Tapi bakalan bisa dan dia pun gamau karna kehidupan dia yang baru, kehidupan yang sebelumnya ketika sama gua gapernah dia dapati dan setelah putus, setelah lepas dari gua baru dia bisa dapati. Jelas dia pertahankan untuk yang sekarang, karna dari gua pun mungkin akan melakukan hal yang sama persis dengan dia. Tapi gua bener – bener belum terbiasa banget, stressedout, desperate, that is what i feel now. And i dont know what will i do for now selain Cuma bisa belajar untuk menerima keadaan sekarang ini. Tumbuh dewasa emang menyenangkan, tapi tumbuh dewasa harus ngelalui rasa sakit. Dan terkadang dari berbagai macam rasa sakit, kita pun bingung untuk mengatasinya. Dan terkadan pun harus dengan cara lain seperti drinkin some wine, like anak gaul lainnya. Kusut, mabok. Galau, mabok. Apa – apa harus lari ke mabok ya mungkin gua pernah sekali pada waktu itu haha. Yah namanya juga hidup, mungkin sekarang ini gua lagi ada difase yang namanya “Perpindahan”. Perpindahan dari kehidupan lama dengan kehidupan yang baru dan dengan suasana baru. Tanpa harus ada toxic sana sini dan mungkin yang terpenting adalah satu komitmen yang dijadikan sebagai acuan. Tapi untuk sekarang, gua ngerasa komitmen itu udah hilang deh, gatau Cuma perasaan gua doang atau gimana. Ya gua ngerasa gitu, komitmen yang pernah gua bangun dengan dia dan terkadang pernah gua hancurin komitmen tersebut tapi sekarang lagi gatau pergi kemana. Hidup emang penuh dengan ketidakpastian ya, tapi ya perpindahan adalah suatu hal yang pasti. Ya kaya sekarang gua ini, lagi merasakan yang namanya “Peripindahan”. Emang sih awalnya susah buat dilakuin, berat rasanya buat nerima semuanya, semua keadaan baru yang sekarang sedang terjadi. Tapi ya berusaha, semuanya butuh waktu untuk bisa nerima semua keadaan ini. Gua Cuma bisa minta maaf, gua tau mungkin gua gapantes buat minta maaf. Tapi menulis adalah menjawab kegelisahan. Jadi apapun yang gua tulis, harus “penting” buat pelajaran untuk diri gua sendiri terlebih dahulu, baru orang lain. Gua ngerasa lepas banget ketika gua udah nulis, udah kelar nulis. Esensi sebuah hubungan adalah dengan adanya keberadaan orang yang kita sayang disamping kita. Tapi kita, gua dan dia khususnya. Kita udah sama – sama beda. Entah perbedaan tersebut kelak bisa jadi persatuan atau malah jadi bersinggungan, gua gatau. Untuk kedepannya gua udah gamau terlalu banyak berharap atau punya ekspektasi lebih. Toh pikiran gua lagi labil, gua harus bertahan atau cabut. Karna gua capek tapi gua juga masih berjuang. Mau nangis, mau mewek, tapi bingung ke siapa. Yaudah gua tumpahkan dengan menulis. Terimakasih. Shit happen to me right now.

Find me on Steam, click here

Find me on Instagram, click here

GOKU ULTRA INSTINCT

Udah beberapa hari ini pikiran gua lagi hobi banget traveling. Terkadang gua suka nethink, terkadang gua suka overthinking. Intinya traveling lah. Disaat lo lagi ngerasain nethink ataupun overthinking, lo capek ga? Capek kan pasti? Iya gua juga sama. Gua juga pengen kali untuk selalu mikir positif. Tapi semuanya tuh kegeser karna kilas balik yang menurut gua ‘tai’ banget. Kalau gua ceritain lagi gimana kilas baliknya, itu semuanya karna gua. Ya gua ngerti akan hal itu, cuman kenapa gua harus ngerasain hal kaya gitu. Kalau dibilang gakuat, gua bener – bener gakuat. Gakuat karna harus inget kejadian tersebut dan terkadang ngebuat gua suka overthinking ataupun nethink. Gua cowo dan gua juga punya perasaan. Ketika gua lagi ngerasain hal tersebut, gua bisa apa? Bisa nangis doang. Sebenernya udah dari jauh – jauh hari gua mau nulis lagi di blog gua. Jadi pada dasarnya gua nulis blog kan memang karna meluapkan keluh kesah gua doang. Bukan untuk cari perhatian kalian kalian ini user anonym yang baca blog gua. Nah tapi karna gua sempet overthinking dalam beberapa hari belakangan ini, ya ngebuat otak gua mandet buat mikir. Sebelum ngerasain overthinking, otak gua udah punya banyak bahan pikiran buat gua jadiin tulisan. Tapi semua berubah ketika negara api menyerang, eh maksudnya overthinking dateng. Maaf mau nge-jokes dikit hihi. Tapi serius deh, pada waktu itu gua emang beneran mau nulis, cuman gua lagi ngerasa overthinking banget jadinya mandet otak gua buat nulis. Apa yang udah gua pikirin tuh tiba – tiba hilang gitu aja. Benci aja gitu, gua udah prepare dari jauh – jauh hari apa yang mau gua tulis, tapi bisa hilang gitu aja karna pikiran gua traveling ke Eropa. Maaf kalau kasar, tai banget pokoknya.

Jadi pada saat itu gua mau nulis tentang gimana gua bisa “Insecure”. Ditiap manusia pasti punya rasa takut atau jaman milenial sekarang biasa kita sebut “Insecure” kenapa bisa dibilang insecure? Karna biar keren, haha bangsat sih biar keren alasannya. Pengen rasanya gua tempeleng gitu aja yang insecure karna biar keren. Apalagi perihal mental illness lagi trend banget nih dijaman milenial sekarang. Oke balik lagi ke topik apa yang pengen gua tulis sekarang, kalau gua terusin yang ada nanti malah makin panjang dan bisa merembet kemana – mana. Ya, jadi pada saat itu gua lagi ngerasa takut atau insecure, takut karna apa? Insecure karna apa? Ya tentu saja karna hubungan gua. Mungkin sebelumnya gua  pernah nulis tentang “Takut” di postingan gua sebelumnya. Tapi disitu gua Cuma cerita apa yang gua takutin dan ga sepenuhnya takut tentang hubungan gua. Dan untuk kali ini gua bakalan cerita gimana takutnya gua dengan hubungan gua yang sekarang ini. Kalau kalian baca gimana gua takut dengan hubungan gua dari postingan gua sebelumnya, mungkin kalian akan paham dan mungkin bakalan tau jalan ceritanya gimana. Tapi disini gua Cuma mau nambahin aja. Kalau boleh jujur, gua ganyaman sama hubungan gua yang sekarang ini. “Loh kok bisa ganyaman? Emangnya kenapa?”. Ya karna gada kejelasan yang pasti perihal hubungan gua untuk sekarang ini. Banyak banget hal yang harus dipertimbang dari pihak sebrang. Tau lah ya pihak sebrang yang gua maksud siapa.  Hal yang gua maksud itu banyak banget, gamungkin gua ceritain satu – satu. Kalau gua ceritain semuanya bakalan panjang dan gua nulis ini bisa sampai subuh, oke gua tau lebay banget maafdeh. Dan gua mungkin salah satu yang menurut gua berat banget adalah teman – temannya. Gua ngerasa punya tekanan sendiri dari hal tersebut. Banyak dari teman – temannya yang gasuka sama gua atau mungkin bisa dibilang benci atau gimana gua kurang tau. Tapi ya gua ngerasanya gitu. Mungkin awalnya dari gua karna gua terlalu ngebatesin dia perihal main. Karna pada saat itu gua mikir gini “Karna ruang lingkup bisa mempengaruhi sikap seseorang”. Dan disitu mungkin gua mikirnya berlebihan. Alhasil gua terlalu ngebatesin dia untuk main. Dan ketika putus dengan dia, ya dia bisa ngerasain hal yang sebelumnya ga dia rasain ketika sama gua. Teman – temannya yang nguatin dia disaat putus sama gua. Kesalahan semuanya dari gua, gua sok tegar, sok bisa sendiri, sok nyari alasan gua minta putus karna gua lagi pengen “Self love”. Halah tai, nyatanya gua juga yang nyesel sama semuanya. Seandainya pada saat itu gua ga egois, mungkin gakan kaya sekarang ini. Pernah ngerasa bahwa orang lain adalah “The one” lo? Dan untuk sekarang ini gua lagi ngerasa seperti itu, dia adalah “The one” gua. Sekarang gini deh logikanya. Bayangin diri lo nih ya, di deketin sama banyak orang tapi lo Cuma percaya sama satu orang dan lo yakin dengan orang tersebut. Apa lo bakalan pindah hati gitu aja? Kan gamungkin. Persetan dengan wanita diluar sana, gua percaya sama dia, gua yakin sama dia. Gua ngomong kaya gitu bukan berarti gua lagi deket sama banyak cewe. Ga mumek kok gua tenang. Masih ada vpn buat masuk ke Deepweb yhaaaa. Ngakak HAHAHAHA. Engga engga, bercanda kok gua. Vpn itu buat gua gunanya untuk ngebuka beberapa web yang tidak bisa dibuka dengan proxy server pada umumnya. Kalau bokep gaharus pake vpn bangsat! Twitter udah jadi ladang “blue film”. Ini kenapa gua jadi ngebahas vpn sih, kesannya gua berpengalaman banget soal vpn HAHAHAHA.

Oke balik lagi ke cerita sebelumnya, begitu banyak hal yang ngebuat gua takut terhadap hubungan gua untuk sekarang ini. Dan banyak banget hal yang harus dijadikan pertimbangan di dia. Karna memang awal mula masalah ini dibuat dari diri gua sendiri, ya jadinya banyak yang harus dipertimbangkan dari dia. Itu udah wajar banget. Seperti contoh, terdakwa maling sandal terbukti melakukan kesalahan tetapi terdakwa melakukan hal tersebut untuk ekonominya. Jadi kan perlu ada pertimbangan. Ya walau pada akhirnya hukum memang harus terus tetap berjalan. Itu sudah merupakan konsekuensi untuk sipenerima hukuman tersebut. Setidaknya dari tiap kejadian atau suatu masalah, ga semuanya memiliki nilai negatif. Terkadang ada nilai positif walau Cuma sedikit tapi nilai positif itu dapat mengubah diri lo agar jadi lebih baik. Konsepnya begitu. Ga Cuma perasaan sakit yang lo rasain, ga Cuma cemburu, ga Cuma nyesek. Mungkin kelak diri lo bisa jadi pribadi yang lebih mengerti lagi akan “Posisi” orang lain khususnya pasangan lo dilingkungannya. Dan mungkin diri lo bisa lebih ngerti lagi dalam menyikapi orang lain. Yang awalnya lo udah “paham” gimana caranya lo nyikapin orang lain. Dan setelah ada suatu kejadian, mungkin kelak akan “lebih paham” dari yang sebelumnya. Yah pada intinya, bagi gua dia adalah “The one” untuk gua, baik untuk sekarang ataupun untuk kedepannya kelak. Gapernah sebegitu yakin sama seseorang, gapernah sebegitu percaya sama seseorang. Kecuali sama dia, gua yakin dengan dia dan gua percaya sama dia. Karna gua sayang, gua cinta. Gaperlu ada alasan kenapa gua begitu sayang sama dia ataupun begitu cinta sama dia. Dan kalau pun memang butuh suatu “alasan” kenapa gua bisa seperti itu. NIH NGOMONG SAMA PERASAAN GUA!!!! Bodat wkwkwk. Kesel kan gua jadinya, maaf. Well, its another shit story. Cerita apa yang lagi gua pikirkan saat ini, cerita apa yang lagi gua rasakan saat ini, cerita apa yang pengen gua ceritain, dan sebuah keluh kesah gua sebagai manusia biasa yang masih banyak salah. Bagi gua, rumah adalah dia. Karena dia adalah tempat gua pulang. Karena, orang terbaik buat kita itu seperti rumah yang sempurna. Sesuatu yang bisa melindungi kita dari gelap, hujan, dan menawarkan kenyamanan. Dan gua nyaman sama dia, rumah yang menurut gua paling nyaman dan belum pernah gua temukan sebelumnya. Dan sekarang gua menemukan rumah tersebut dan dia adalah orangnya. Aku sayang kamu! Terimakasih dan tetap jadi rumah buat aku untuk selamanya. Karena kalau sudah nyaman, kenapa pindah?

Find me on Steam, click here

Find me on Instagram, click here

TAKUT

 

Gua mau nanya dong sama kalian, hal apa yang paling menakutkan bagi kalian? Pasti tentunya ada suatu hal dong yang ngebuat kalian ngerasa takut. Ya gua juga sama panjul kalau urusan makhluk gaib gua juga takut. Maksudnya dalam urusan lain, kaya misalkan takut kehilangan pacar, keluarga, temen, atau apapun itu. Intinya pasti dari kalian ada yang pernah ngerasain hal tersebut lah ya. Oke disini dan kali ini gua mau cerita tentang apa itu “Takut”, takut pada beberapa hal, takut yang bener – bener takut. Pokoknya takut sama semuanya, kecuali makhluk gaib panjul! Gua itu takut, ngeliat bayangan lewat item aja gua suges kalau itu genderuwo. Yaudahlah gua lanjut ke cerita gua.

 Lets the story begin!!!

Untuk perihal takut pertama adalah takut kehilangan salah satu keluarga, mungkin gua udah ngerasain dan harus kehilangan salah satu keluarga gua yaitu bokap gua sendiri. Tapi pada saat beliau sakit pun gua udah ngerasain banyak rasa takut yang amat akut. Jadi rasa takut gua udah bener – bener kronis, udah gabisa ditolongin. Kenapa bisa gitu? Ya karna beliau udah sakit selama beberapa tahun. Kalau gasalah dua tahun lebih deh sakitnya. Ketika pertama kali beliau ngedrop untuk pertama kalinya yah, itu di daerah Solo, Jawa Tengah. Waktu itu beliau mau operasi mata tapi ngedrop untuk beberapa saat dan mulai dari situ harus di vonis kalau beliau ginjalnya udah rusak dan gabisa berfungsi maksimal. Dan akhirnya mulai dari waktu itu sampai seterusnya, beliau diwajibkan cuci darah. Sakit cuy ngeliatnya, bener – bener sakit dan takut rasanya. Gatega ngeliatnya. Dan berikutnya, untuk yang kedua kalinya ini dirumah. Jadi pada saat itu beliau habisa balik dari rawat inap dirumah sakit yang berada di Alam Sutera. Tau alam sutera ga? Engga? Googling lah panjul! Ketika sore pun beliau masih ngobrol sama kita – kita, masih nanya perihal obat apa yang diberikan sama Dokternya dan dosisnya gimana. Selang beberapa jam kemudian, nyokap teriak manggil gua. Bener aja, beliau drop lagi. Itu untuk kedua kalinya beliau drop, kita semua panik kalang kabut. Udah bener – bener disitu gua lemes banget, bener – bener takut sama kondisinya dan alhamdulillah Tuhan masih baik. Beliau masih bisa sadar walau sempet drop dalam waktu beberapa jam. And the last one, yaitu di bulan September tahun ini. Ya, untuk ketiga kalinya beliau drop lagi. Tapi kali ini mungkin lebih parah. Karna udah beberapa hari tiap cek gula selalu naik turun. Kadang naik dan kadang turun. Dan gua masih inget banget, ketika bokap dibawa ke UGD dirumah sakit terdekat dari rumah dan setelah itu kita balik dari dirumah sakit tersebut karna beliau udah ngerasa mendingan. Sesampainya dirumah, beliau manggil gua. Dan lo tau apa yang beliau bilang? “Gatau bertahan sampai kapan”. Oke disitu rasa takut gua dan rasa was – was gua makin jadi. Kalau gasalah sih itu dua hari sebelum beliau pergi, hari minggu tanggal 27 September kalau ga salah. Nah selama dua hari beliau masih bisa survive dengan rasa sakitnya. Pas hari dimana beliau cuci darah, ini adalah hari dimana Tuhan lebih sayang sama beliau. Ketika pagi – pagi gua harus pergi kerumah sakit bareng nyokap dan abang gua, ya begitulah karna beliau kakinya lagi sakit dan emang harus butuh beberapa orang untuk ngebantu beliau. Masuk dipagi hari sampai siang hari, beliau masih bisa survive. Ketika masuk ke sore, beliau mulai makin drop. Dan nyokap berinisiatif buat balik kerumah sakit dimana beliau biasa cuci darah. Pada saat itu gua udah bener – bener takut sama semuanya, keadaannya ‘chaos’ banget. Gatau apa yang gua rasain pokoknya campur aduk sama semuanya. Dan gua bilang sama diri gua sendiri “Mau ga mau, ikhlas ga ikhlas. Gua harus mau dan gua harus ikhlas”. Dan berikutnya, sesampainya gua dirumah sakit, ternyata bener aja. Tuhan lebih sayang sama beliau. Dan omongan gua ya akhirnya bener – bener kejadian. Pada saat itu gua bukan nyumpahin beliau atau apa ya. Gua Cuma pasrah sama Allah. Gua sayang sama beliau dan gua gamau beliau ngerasain sakit lagi. Beliau udah dapat tempat yang lebih enak, beliau udah ga ngerasain sakit lagi, dan pada intinya kita disini sayang sama beliau. Beliau ngedidik kita keras biar kita bisa jadi “Orang”. Semua omongan, semua pengetahuan, dan semua pelajaran yang beliau kasih buat kita – kita (anaknya) bakalan selalu kita ingat.

Untuk yang kedua dan mungkin adalah hal terakhir yang gua takutin untuk sekarang ini adalah perihal hubungan gua, mungkin gua bakalan sedikit cerita tentang gimana takutnya gua dengan hubungan gua saat ini. Pertama – tama, gua bingung sama diri gua sendiri gada capek – capeknya buat cerita soal hubungan gua terus – terusan haha maafyaa. Iya, jadi gua udah hampir tiga bulan putus sama dia. Ketika di awal waktu gua putus sama dia, dia lagi benci – bencinya sama gua. Ya gua tau, semuanya emang kesalahan gua makanya dia sampai ngerasa seperti itu. Tiap gua nge-chat dia, selalu responnya kurang enak. Dan ada waktu dimana gua nyesek ketika ngelihat Story dia, baik di instagram ataupun whatsapp. Bahkan semua photo – photo gua sama dia udah dia hapus di gallery handphonenya. Lah terus gua bisa apa? Gua tau itu semua aja bisa nyesek, apalagi harus ngerasain yang namanya “Ditinggal” bener – bener. Titik balik bukan berarti sepenuhnya bisa buat pergi. Engga, gua masih sayang sama dia, gua masih cinta sama dia. Dan pada saat ini hal yang paling gua takuti adalah takut sama – sama nyaman, nyaman dengan dengan kondisi sekarang. Tanpa harus menjalin suatu hubungan, bisa deket, berasa pacaran. Tapi ya untuk sekarang gua juga udah ngerasa bersyukur banget. Karna respon dia pun udah bisa lebih baik dari sebelumnya. Cuman ya balik lagi ke apa yang udah gua takutin. Gua takut kita nyaman dengan kondisi sekarang ini. Dan kalau pada akhirnya satu sama lain nyaman dengan kondisi sekarang, gua udah gangerti lagi sih apa yang gua pikirin. Udah sih cukup hal itu aja yang gua takutin di hubungan gua sekarang, keadaan juga masih sama kaya kemarin. Keadaannya gua masih putus dan terkadang tanpa harus memaksakan kehendak dia, gua masih suka berharap untuk balikan dengan dia. Yhaaa sad boy deh haha.

Dan berikut adalah sedikit cerita tentang apa yang gua takutin. Baik yang gua takutin dan berakhir jadi kenyataan ataupun ketatukan yang gua takutin akan kedepannya kelak akan seperti apa. Baik yang udah terjadi ataupun belum terjadi, semuanya harus gua hadapi dengan hati yang kuat. Mau ga mau, ikhlas ga ikhlas. Ya harus maud dan harus ikhlas. Terlepas dari itu semua, InshaAllah Allah masih punya skenario yang baik untuk kita semua. "Allah tidak membebani seseorang melainkan sesuai dengan kesanggupannya." (QS. Al-Baqarah: 286). InshaAllah ketatukan yang lagi lo rasain ataupun gua rasain, semuanya akan diganti dengan skenario yang indah sama Allah. Perbanyak bersyukur aja kuncinya. Udah ya cukup segitu aja untuk cerita gua kali ini, gua gatau kedepannya mau cerita apa lagi haha. Makasih yaaa!!!

Find me on Steam, click here

Find me on Instagram, click here

TITIK BALIK!

 

Ada yang pernah ngalamin titik balik dalam hidupnya? Titik balik yang ngebuat kalian sadar, ya sadar akan semuanya tentunya. Mungkin gua baru ngerasain perihal ini. Tapi sebelum gua lanjut. Menurut kalian, apa sih titik balik itu? Kalau menurut gua nih ya, titik balik adalah peristiwa perubahan dimana kita sadar akan semuanya, sadar bahwa ga selamanya kita harus terpuruk dalam masa lalu secara terus – menerus. Berat rasanya untuk beranjak dari masa lalu, tapi setelah ada peristiwa ini dan gua bisa ngerasain ini semua. Finally, i got a turning point in my life. Lo mau tau ga gimana ceritanya gua dapetin ini semua? Disini gua ingin share pengalaman gua kenapa gua bisa dapat “titik balik” tersebut tanpa menyudutkan orang lain dan tanpa ada maksud lain. Hanya sekedar share pengalaman kenapa gua bisa “melangkah” untuk ngeberaniin diri kaya gini. Dan disini gua cerita menurut “sudut pandang” gua. Apabila ada perbedaan cerita dari sudut pandang, gua minta maaf. Karna ini cerita menurut sudut pandang gua sendiri. And lets story begin!!!

Kalau ngebahas gimana awal permasalahannya gabakal kelar sampe besok ini mah. Dan gua juga udah ceritain semuanya di postingan gua yang sebelumnya. Disini gua Cuma mau cerita gimana awalnya gua bisa ngerasain “titik balik” tersebut. Kalau kalian baca postingan gua sebelumnya, mungkin kalian bakalan tau gimana cerita awal gua bisa putus sama pacar gua. Bertepatan pada tanggal 9 November, adalah hari dimana gua putus sama dia dan udah memasuki waktu yang kedua bulan setelah gua putus sama dia haha. Gatau kenapa gua bisa ngitungin sih, aneh emang waktu putus bisa gua inget – inget tapi ketika masih pacaran gua kadang suka lupa udah pacaran berapa lama. Yah selama kurun waktu dua bulan ini banyak hal yang udah gua lalui tanpa dia. Mau hal baik ataupun buruk, ya pada intinya tanpa adanya dia. Baik atau buruknya hal tersebut ya gua lalui dengan sendiri. Selama kurun waktu dua bulan tersebut pun gua juga udah kenal sama beberapa orang, tapi yang gua rasain apa? NOTHING! Ketika gua nemuin seseorang dan bagi gua orang tersebut asik, seru buat diajak ngobrol atau semacamnya. Ya gua Cuma ngebuat dia sebagai temen gua aja dan ga berharap agar bisa lebih dari temen. Karna batas gua ketika ngelihat orang lain ya masih dia. Dan gua juga gamau ngejadiin seseorang untuk ngelupain seseorang, ngerti ga maksudnya? Ya intinya lo cari tau sendiri deh, itu juga bagus buat self reminder. Pokoknya jangan yaa!

Dan selama kurun waktu dua bulan ini pun gua selalu nahan perasaan nyesek, cemburu, kesel, dan lain sebagainya. Anjir sih itu bisa dicampur jadi satu dan ketika gua tahan nih, badan gua malah panas. Berasa kaya lagi direbus di air mendidih. Bangsat emang! Tapi ya gua bisa apa? Gua gabisa ngapa – ngapain karna gua dan dia udah dibatasin. Dan gua gada hak buat ikut campur urusan dia. Satu – satunya cara yaitu, Cuma bisa nahan semuanya. Cerita? Gua pernah pengen cerita sekali ke temen gua, lo tau ga respon dia apa? “Cerita soal adel lagi? Ah udah nge gua udah males”. Dan dari situ gua udah gamau cerita. Yaudah mau gimana lagi, alhasil gua Cuma bisa cerita ketika gua lg sholat. Gua selalu minta, minta, minta, dan minta. Entah kapan dijawabnya gua gatau, tapi pada hari Rabu yang bertepatan pada tanggal 4 November, gua ngerasa udah dikasih jawabannya. Setelah gua ngerasain banyak rasa, anjay banyak rasa udah kaya permen nano – nano haha. Dari sebelum hari Rabu pun gua udah kepikiran soal dia dan gua udah ngerasa kalau dia lagi deket sama orang lain. Ternyata bener, dia lagi deket sama orang. Dan yang paling ngebuat gua nyesek bener – bener nyesek pada saat itu adalah, mereka close friend satu sama lain, dan saling bikin story satu sama lain. Dude, it was hurt to me! Anjengggg anjenggggggg bener – bener nyesek bodaaaaaaaaaaaattttt! Gua hampir mau nangis asli sumpah. Dari siang sampai sore, gua bener – bener ngerasa gaenak banget. Temen gua sampai nanya “Lo lagi kenapasi bang? Sepet amat muka lo”. Yaiyalah gimana ga sepet, gua udah tau semuanya, nyesek aja rasanya. Dan setelah itu, yaudah gua ngejalanin kaya biasanyaa. Dengan rasa nyesek yang lagi gua rasain dan beban pikiran yang kadang gua overthinking mikirin dia, dia, dia, dan dia! Anjim banget rasanya. Yaahh selang beberapa waktu kemudia, akhirnya gua bisa ngerasa begitu lepas. Gatau kenapa gua bisa ngerasa lepas gitu aja, padahal sebelumnya lagi ngerasa nyesek setelah ngeliat kejadian itu.

Gua sadar setelah apa yang gua lakuin selama ini tuh bakalan sia – sia. Kenapa gua bisa bilang gitu? Semakin gua ngejar dia, semakin itu pula dia bakalan ngejauh. Udah berapa banyak gua ngerasain rasa cemburu, rasa nyesek, ketika gua putus sama dia. Dan setelah peristiwa di hari Rabu itu gua kaya mikir “Gua udah gamau ngerasain kaya gitu lagi”. Karna gaenak cuy, bener – bener gaenak banget ketika gua lagi ngerasain kaya gitu. Emang pada awal cerita kenapa gua bisa putus, semuanya salah gua, gua udah ngelakuin kesalahan besar ke dia. Tapi setelah itu gua akuin gua nyesel banget dan gua mau ngebenerin itu semua. Gua disini ga menyedutkan pihak yang disana. Gua ngerasain kaya gitu pun udah hal yang wajar, karna itu semua konsekuensi yang harus gua terima, karna kan diawal cerita emang gua yang salah. Jadi ya wajar banget. Cuma ya gua gamau terus – terusan kaya gini, gua sama dia emang udah seharusnya sama – sama tumbuh. Dan dari semua perilaku gua ke dia selama ini, gua ngerasa gapantes aja buat balik. Kenapa gitu? YA KARNA GUA UDAH BURUK BANGET BAGI DIA! Gua gamau Cuma jadi parasit di dalam hidupnya dia. Kontribusi gua kecil buat dia. Di banding dengan temen – temennya yang sekarang, “im just piece of shit for her”. Dan mungkin untuk sekarang emang udah waktunya buat sama – sama tumbuh. Dan gua mau bilang terimakasih atas semuanya.

Terima kasih udah jadi bagian dari pelajaran hidup ini, terimakasih pernah bertahan dengan aku, terimakasih untuk semuanya baik maupun buruk, makasih udah sabar ngadepin aku, makasih atas waktu dan nasihatnya, terimakasih telah hadir menemani walau tidak sampai akhir, terimakasih udah sebegitu baik dikehidupan aku yg amat buruk, terimaksih udh jadi support system buat aku disaat aku jatuh. Maaf udah banyak nyakitin kamu, dengan sikap atau sifat yg pernah aku lakuin ke kamu. Aku rasanya pengen bilang ini tiap hari biar kamu ngerti apa yg aku rasain bahwa "Aku bener bener cinta sama kamu". Tapi mungkin ini adalah titik balik dari aku, setelah hari dimana kita memutuskan buat berhenti dan saling meninggalkan, disaat perasaan kita masih sebegitunya, karna kita masing masing harus selalu tumbuh. Bahkan hati sama pikiran aku masih ditempat yg sama walau udah mencapai titik balik. Kamu berarti banget buat aku, tapi apa aku berarti juga buat kamu? Terlepas dari jawaban itu, aku cuma mau bilang makasih. Semua bab yg pernah kita buat, gabakal aku lupain satupun.

Dan untuk kali ini kayanya gua udah gabakalan mikir soal pacar – pacaran deh. Apa itu pacaran? Apa itu cewe? Kayanya gua lebih milih buat menjadi gay. Dude i was kidding! No im not gay! Gua masih suka blackhole, jiah lubang hitam gua ngakak bangsat HAHAHA. Tapi serius, gua gada kepikiran buat mikirin ini itu lagi perihal masalah hubungan. Terlepas dari itu semua, ketika gua mendapatkan seseorang yang baru, ya mungkin gua berharap orang baru ini bisa sebegitu mirip sama yang sebelumnya. Gua tau masing – masing individu itu beda anjenggggg, terus kenapaa gua punya ekspektasi kaya gitu? Yaudah sih emang kenapa, siapa tau ada haha. Ya intinya gitu, kurang lebih bisa sama. Karna bagi gua pribadi, dia udah bagaikan satu “Paket komplit” buat gua. Lebih special dari menu special di tempat jajan. Love u more deh pokoknya, kita masih bisa bareng – bareng kok. Bareng – bareng buat tumbuh, buat belajar, buat semuanya, ambil sisi positifnya aja. Gamungkin dong dua tahun kita bareng, gada satupun pelajaran yang kita dapet ya kan? Pasti adalah pokoknya, entah banyak ataupun sedikit. Tetep diambil sisi positifnya. Last question, “Kalau misalkan dia bisa balik ke lo gimana min?”. Ya bisa balik alhamdulillah, alhamdulillah banget malah. Gua bukan orang munafik cuy, gua bakalan seneng bukan main, kalau dia bisa balik. Cuma ada “Tapi” nya nih. Tapi tuh rasanya gabakal sama, banyak yang udah beda setelah apa yang udah gua alami ketika putus. Gatau bakalan bisa sama seperti sebelumnya atau emang bakalan beda buat kedepannya. Gua gamau mikirin banget, karna gua mau ngalir gitu aja. Tanpa harus mikirin satu hal yang nantinya malah ngebuat beban pikiran tersendiri buat gua, gua gamau ngerasain overthinking lagi. Udah cukup buat overthinking, hidup gua masih panjang, tugas kuliah gua masih banyak, E-Learning masih tetep jalan. Yang ada gua bisa kali kalau harus overthinking lagi. Dah gitu aja, makasih ya manteman huhu.

                Kalau pengen peluk buat yang terakhir kalinya, boleh ga sih? Salah ga sih? Kalau emang boleh, gua pengen meluk beneran rasanya wkwk. Bucin akuu bucin, aku kangen jadi bucinnya kamuu:')wkwk

Find me on Instagram, Click here

Find me on Steam, Click here

30 Days

Tangerang, 10-10-2020

Bulan September pada tahun ini mungkin adalah bulan terburuk buat gua. Gua harus ngerasain gimana rasanya penyesalan yang amat dalam bagi gua. Dan gua juga harus ngerasain gimana rasanya ditinggal sama seseorang yang paling berharga dalam hidup gua, yaitu bokap gua sendiri. Semuanya gua rasain dalam satu paket, yaitu pada bulan September kemarin gua ngerasain itu semua walau ga beruntun tapi ada jeda waktunya. Cuma pada saat itu gua ngerasa kalau diri gua ga berguna sama sekali. Harus ngelakuin kesalahan yang dengan gampangnya gua lakuin dan tanpa mikir panjang gimana dampaknya buat gua kedepan. Lalu, gua ngerasa kalau gua tuh masih belum bisa sepenuhnya buat jagain bokap. Gua masih suka telat soal urusan waktu. Dari dua hal tersebut bisa jadi alasan kenapa gua bilang bulan September adalah bulan terburuk bagi gua walau di bulan tersebut ada hari dimana gua ulang tahun.

Untuk alasan pertama kenapa gua bilang bulan September adalah bulan terburuk bagi gua adalah gua putus dengan pacar gua. Disini gua putus secara sepihak. Ya itu datangnya dari gua. Disaat gua selalu bilang sama dia "Kalau ada masalah jangan pernah pakai kata putus". Tapi pada saat itu gua harus ngucapin kata putus ke dia dan itu malah ngebuat hancur gua. Begonya gua pada saat itu adalah gua lebih milih kepuasan diri gua sendiri tanpa mikir gimana perasaan cewe gua. Gua udah ngelakuin banyak kesalahan sama dia tapi malah gua yang mutusin. Okelah gua tau gua gatau diri sama dia, gua sadar kok akan hal itu.Dan dari situ gua ngerasain yang namanya penyesalan. Disaat gua udah memutuskan untuk putus dari dia. Dia selalu berusaha buat gua tetep bertahan tapi gua pada saat itu egois banget. Cuma mentingin kepuasan buat diri gua doang. Dan respon gua ke dia bener-bener datar banget. Apa yang udah selama ini dia kasih, kebaikan hatinya dia, kepeduliannya dia, itu semua gua balas dengan gimana buruknya gua. Anehnya dia masih bisa sayang sama gua, dia masih bisa nyaman gua. Dan ini pertama kalinya gua nemu cewe yang bisa sesabar ini dan sekuat ini. Tapi sebelum semuanya jadi lebih hancur, gua sempet mikirin semua perbuatan gua. Ya, pada saat itu respon gua flat banget, datar banget sama dia disaat dia masih peduli sama gua. Dan gua sadar, gua mau minta maaf sama dia. Tapi gua diblock. Dari situ gua nyoba buat bersikap lebih tenang dan tenang. Tapi akhirnya, dia berhasil buat pergi. Dan penyesalan gua mulai tumbuh pelan pelan. Semuanya jadi hancur sampai sekarang. Ketika dia bisa have fun dengan teman-temannya. Gua harus ngerasain yang namanya penyesalan atas semua perbuatan gua. Ada waktu dimana gua ulang tahun di bulan September, tapi gua udah ga sama dia. Dan bagi gua udah nyesek banget sih asli. Dan ada pula temen gua yang ulang tahun dibulan yang sama kaya gua cuma beda beberapa hari doang. Dan dia bisa dapat kado serta ucapan dari orang yang dia sayang (disini gua bukan berharap dapat barang dari dia). Dan pada saat itu gua nangis, gua cemburu, gua nyesek, gua mau kaya temen gua ini. Tapi gabisa pada saat itu Pokoknya gua nyesek, galau, campur aduk deh.. And the story will begin, gua kadang suka galau, suka kepikiran sama hal itu, suka kangen, suka mikirin gimana nanti gua bisa balikan atau engga. Gua tolol banget udah ngebuang apa yang berharga buat gua demi kepuasan gua sendiri. Dan gua bingung gimana caranya harus ngebalikin itu semua. Tapi entah kenapa gua punya kepercayaan kalau bisa masih ada kesempatan buat balik sama dia. Okelah gua tau gua udah gapantes sama dia, gua udah lebih buruk daripada sampah. Tapi apa salah ketika gua berusaha buat ngebenerin ini, buat ngebalikin semuanya ke awal dan berusaha buat ngerubah semuanya. Semuanya, mulai dari gimana gua, gimana hubungan gua, dan gimana nanti dari dianya. Gua masih sayang sama dia. Bahkan selama sebulan semenjak dia ga sama gua. Terkadang gua masih kepikiran soal dia. Gua pengen ngasih tau ke dia kalau gua masih sayang sama dia. Gua pengen dia tau kalau gua mau ngebenerin ini semua. Tapi gua gaberani bilang sama dia. Seandainya gua bilang sama dia, yang ada gua malah dibilang cari perhatian sama dia doang. Gua pengen nunjukin ke dia kalau gua serius untuk ngelakuin ini semua. Tapi terkadang gua terlalu takut buat punya ekspektasi kaya gini. Karna gua takut kenyataannya nanti udah bener-bener gakan bisa ngebuat dia balik lagi sama gua. Hope you can read this thread, Do you remember when i said "I love you unlimited and it cant be counted"? I promise, ill prove it to you. Batas gua ngelihat orang lain (cewe lain) masih tetep sama, yaitu dia. Dan gua masih stuck di dia. Yah semoga aja diwaktu kedepannya nanti ada keajaiban soal ekspektasi gua ini. Dan semoga kenyatannya bisa sama dengan ekspektasi gua ini. Aamiin...

Untuk alasan ke dua, kenapa gua bilang September adalah bulan terburuk bagi gua yaitu perginya bokap.Ya, pada tanggal 29 September 2020 boakp dipanggil sama Tuhan. Hal yang menurut gua paling sakit dari alasan sebelumnya dan sekarang gua harus ngerasain kedua kalinya ditinggal sama seseorang yang paling berharga buat gua karna gua ngerasa diri gua ga berguna pada saat itu. Gua yang suka nganterin dia kesana kemari. Tapi terkadang gua masih suka telat perihal urusan waktu. Bahkan disaat waktu terakhirnya dia. Gua masih bisa telat juga walau gua sempet nemenin dia kerumah sakit pada saat itu. Jadi waktu itu bokap baru kelar cuci darah sama nyokap. Tapi gua malah ketiduran diluar, dan orang rumah pada ngespam-in gua untuk balik tapi gua beneran tidur. Padahal nihya gua harus bantuin nyokap buat ngurusin bokap. Alhamdulillah Tuhan masih baik sama gua, gua masih sempet buat gantiin baju bokap, buat ngebersihin bokap sama nyokap pada saat itu setelah balik dari rumah sakit. Tapi dua hari sebelum bokap pergi, gua kerumah sakit untuk nge-check kondisi bokap yang ngeluh sakit dihari sebelum-sebelumnya. Dan setelah dia balik dari rumah sakit tersebut, sesampainya gua dirumah. Bokap manggil gua, dia diem, nangis sebentar lalu ngusap matanya dan dia bilang "Gatau bertahan sampai kapan". Itu yang ngebuat gua nangis pada saat itu. Setelah kejadian ini berlalu dan setelah bokap cuci darah pada saat itu dan gua masih dikasih kesempatan buat jagain dia bareng nyokap. Sorenya gua balik kerumah sakit (Jadi bokap balik cuci darah kisaran jam 3an). Gua balik lagi kerumah sakit tempat dimana bokap cuci darah tiap hari Selasa dan Jumat. Tapi sebelumnya, bokap masih nyempetin makan. Pas nyokap nanya "Pak, mau makan nasi atau bubur" dan lalu bokap jawab "Nasi". Pada saat suapan pertama, bokap masih ngunyah dan pada saat suapan kedua, bokap udah lemes banget. Akhirnya inisiatif buat bawa balik bokap kerumah sakit itu. Dimobil pun, bokap masih ngerespon omongan nyokap tapi ada ketika dimana bokap ga ngerespon omongan nyokap sewaktu masih didalam mobil dan gua tetep bikin nyokap yakin dan minta nyokap buat Istighfar terus. Sesampainya gua sama nyokap dirumah sakit, gua masih nunggu dan terus nunggu gimana hasilnya nanti. Dan selang beberapa menit kemudia, hasil dokter dateng. Ya, bener ajaa, bokap udah gada. Gua udah ngerasa akan hal itu ketika didalam mobil, ketika bokap udah gangerespon omongan nyokap. Tapi gua berusaha buat ngeyakinin diri gua sendiri dan ngeyakinin nyokap kalau bokap masih bisa bertahan. Tapi Tuhan lebih sayang bokap dari pada kita-kita sebagai keluarganya. Dan Tuhan berhak buat ngambil bokap. Gua dirumah sakit kaya orang gapercaya aja apa yang dibilang dokter. Gua tau ini kedengarannya berlebihan banget. Tapi gua dirumah sakit benturin kepala gua, entah tembok, hp gua, atau ke tangan gua yang gua pukulin ke kepala gua. Seakan akan gua gapercaya sama itu semua. Ga lama kemudia, abang gua datang. Dan kita ngurusin berkas buat kepulangan bokap. Sesampainya dirumah, orang rumah udah pada siapin buat bokap. Tuhan masih baik, masih ngasih izin buat kita sekeluarga untuk tidur bareng bokap buat terakhir kalinya sebelum bokap nempatin rumah barunya. Pagi menjelang, persiapan buat mandiin bokap pun datang. Gua lemes dan gua bener bener gakuat ngeliatnya. Setelah itu harus mensholatkan bokap. Dan di bagian terakhir, gua harus nurunin bokap kerumah barunya. Ampun gua ga kuat buat ngelakuin itu semua. Sedih nangis apapun itu jenisnya pokoknya campur aduk semuanya jadi satu. "Pak, mungkin sekarang bapak udah bisa ngeliat lagi dengan jelas. Penyakit bapak udah diangkat semua sama Allah. Bapak sekarang udah sehat, ga kaya selama ini harus ngerasain sakit, harus nahan semua rasa sakit yang bapak rasain. Allah lebih sayang bapak dibanding kita-kita. Kita semuanya juga ikhlas. Semoga bapak ditempatkan disisi Allah ya pak. Dosa dosanya diampunin, amal ibadahnya diterima. Kita semua sayang bapak." Fyi, hari selasa tanggal enam kemarin, gua sempet kepkiran sama kedua hal tersebut yang gua ceritain. Mikirin soal dia dan bokap. Dan itu kaya ngerasa berat banget. Kenapa gua bisa mikir bokap? Bokap dateng. Udahlah intinya gitu, sedih kalau makin gua ceritain.

Ya begitulah alasannya kenapa gua bisa bilang bulan September adalah bulan terburuk bagi gua. Karna ada dua hal yang menurut gua adalah momen dimana gua ngerasa gua gaberguna, gua di posisikan di titik terendah gua sebagai manusia, gua ngerasa gua lebih buruk dari pada sampah. Tapi terkadang gua mikir, untuk alasan pertama. Mungkin Tuhan sayang sama gua, dia ngasih cara ini biar gua bisa lebih "ngerti" dan biar gua bisa lebih mikir dari kesalahan gua sebelum-sebelumnya. Dan untuk alasan kedua, mungkin ini cara Tuhan biar gua lebih bisa untuk mendewasakan diri setelah ngerasain kehilangan yang paling dalam di diri gua. Agar bisa lebih ikhlas dalam ngejalanin hidup gua, agar bisa lebih bersyukur dari sebelum-sebelumnya. Tuhan yang punya skenario dan kita sebagai ciptaan-Nya hanya menjalankan perintahnya. Alhamdulillah wasyukurillah! Dan semoga 30 hari dibulan September adalah pembelajaran bagi gua agar lebih mengahargai apa yang udah dikasih sama Tuhan dan harus bisa lebih menjaga apa yang udah Tuhan kasih ke gua selama ini. Dan selama 30 hari dibulan September, perasaan sedih yang selalu terus gua rasain dapat digantikan dengan perasaan bahagia dibulan Oktober ini. Tiga puluh hari di bulan September yang penuh banyak cerita, sampai tua nanti pun bakalan gua inget terus perihal kejadian ini semua. Dan gakan mungkin bisa buat gua lupain semua yang terjadi di 30 hari di bulan September.

Teruntuk kamu dan bapak, aku sayang kalian berdua. Sayang banget, udah gabisa diungkapin dengan kata-kata lagi. Seandainya Tuhan masih ngasih kesempatan satu lagi buat sama kamu dan sama bapak. Mungkin aku gak akan nyia-nyiain kesempatan yang dikasih sama Tuhan. Tapi Tuhan lebih milih aku buat belajar terlebih dahulu sebelum ngerasain kesempatan tersebut. Apa yang aku semogakan, semoga menjadi kenyataan kelak. Apa yang aku harapkan, semoga dapat terwujud pula. I love you both, unlimited and it cant be counted!!

Note: Mohon maaf apabila alur ceritanya gua buat maju mundur, karna gua juga kurang bisa bikin cerita.

Find me on Steam, click here

Find me on Instagram, click here

Flashback

Tangerang, 22-09-2020

    Kita kilas balik untuk semuanya. Shit moment banget ini! Jadi beberapa minggu yang lalu gua mungkin udah ngebuang salah satu yang berharga buat gua. Gua udah jahat banget cuy bisa ngebuang gitu aja. Gatau apa yang gua pikirin saat itu, kayanya gua lagi egois-egoisnya banget. Gua lebih mentingin diri gua sendiri tanpa ngelihat orang lain terlebih dahulu. Jadi ini yang gua maksud mantan gua, bukan temen gua. Yakali gua homo, kan temen gua cowo semua. Yhaaa anjim!.

    Pada saat itu, gua ngerasa gua bukan jadi diri gua sendiri. Makanya gua lebih milih putus, bahkan disaat dia sampai nangis-nangis ini itu segala macem. Gua gangerti lagi, kenapa gua bisa sampai setega itu dan sampai se-bodoamat itu sama dia. Gua tetep lebih milih putus dan ngudahin semua tanpa mikir panjang. Pelajaran banget cuy asli. Jujur, disaat gua masih bisa chatan sama dia. Gua chatan baik-baik aja tapi respon gua yang bener-bener flat mungkin ngebuat dia jadi ganyaman sama gua. Ada hari dimana dia ngeblock gua. Demi Tuhan ya! Pada saat gua pengen nelfon dia, gua pengen ngomongin semuanya tapi udah diblock semua sama dia. Dan udah ilang gitu aja, gua cuma ngabarin dia lewat email. Ya bener aja, ternyata dia berusaha buat ngerubah keadaan dia. Dia jadi lebih kuat dan jadi lebih legowo buat ngelewatin ini semua berkat temen-temennya. Sedangkan gua? Oke, gua nyesel sama itu semua cuy. Gua nyesel, gua nangis hehe. Nyesek sih disitu, banget tapi mau gimana lagi. Itu udah konsekuensinya! Dan paginya dia bilang kalau temen-temen cowonya nginep dan tidur bareng-bareng. Dude, it was hurt seriously! Gua nangis bener bener nangis. Dan kaya ngerasa udah gakuat lagi apa yang mau gua lakuin nantinya.

    Setelah semuanya kejadian, gua harus ngebuang harga diri gua sebagai cowo. Gua ngemis-ngemis minta dia buat balik. Tapi nyatanya emang gabisa dan udah gabisa. Yang ada di pikiran dia cuma ada keburukan gua doang. Karna ini semua awalannya emang salah gua dan gua harus bisa terima ini. Karma? I guess! Ketika gua udah ngemis-ngemis untuk semuanya balik lagi, dia ternyata sibuk ngebuat perasaannya dia balik lagi. Dia bisa main sama temen-temen cowonya yang ngebuat gua nyesek dan gua gatau harus apa. Ketika dia balik untuk chat gua, isinya cuma minta ini itu aja. Gua pikir dia mau ngasih gua kesempatan atau semacamnya ternyata engga. Ya mau gimana lagi, semuanya emang udah harus kaya gini. Nyesek ya dibilang nyesek banget tapi emang ini yang harus gua terima. Gua sayang dia, tapi itu semua udah ketutup karna keburukan gua. Mungkin Tuhan ngasih jalan ini buat kita berdua agar gua sama dia bisa berubah jauh lebih baik. Gatau berubah untuk siapa nanti kedepannya. Tapi intinya agar semua jadi lebih baik dari sebelumnya. Next part of my life, whoever she is, i wont make her go away or ill have to lose again. Karna buat gua sekarang, kehilangan adalah hal yang paling nyata untuk gua rasakan. Ada yang bilang kehilangan adalah proses untuk mendewasakan diri kedepannya. Dan ada yang bilang, jangan takut kehilangan karna nanti akan diganti dengan yang lebih baik. Sekarang, buat apa takut kehilangan selagi bisa ngejaga dan jangan sampai kehilangan.

Find me on Steam, click here

Find me on Instagram, click here