30 Days

Tangerang, 10-10-2020

Bulan September pada tahun ini mungkin adalah bulan terburuk buat gua. Gua harus ngerasain gimana rasanya penyesalan yang amat dalam bagi gua. Dan gua juga harus ngerasain gimana rasanya ditinggal sama seseorang yang paling berharga dalam hidup gua, yaitu bokap gua sendiri. Semuanya gua rasain dalam satu paket, yaitu pada bulan September kemarin gua ngerasain itu semua walau ga beruntun tapi ada jeda waktunya. Cuma pada saat itu gua ngerasa kalau diri gua ga berguna sama sekali. Harus ngelakuin kesalahan yang dengan gampangnya gua lakuin dan tanpa mikir panjang gimana dampaknya buat gua kedepan. Lalu, gua ngerasa kalau gua tuh masih belum bisa sepenuhnya buat jagain bokap. Gua masih suka telat soal urusan waktu. Dari dua hal tersebut bisa jadi alasan kenapa gua bilang bulan September adalah bulan terburuk bagi gua walau di bulan tersebut ada hari dimana gua ulang tahun.

Untuk alasan pertama kenapa gua bilang bulan September adalah bulan terburuk bagi gua adalah gua putus dengan pacar gua. Disini gua putus secara sepihak. Ya itu datangnya dari gua. Disaat gua selalu bilang sama dia "Kalau ada masalah jangan pernah pakai kata putus". Tapi pada saat itu gua harus ngucapin kata putus ke dia dan itu malah ngebuat hancur gua. Begonya gua pada saat itu adalah gua lebih milih kepuasan diri gua sendiri tanpa mikir gimana perasaan cewe gua. Gua udah ngelakuin banyak kesalahan sama dia tapi malah gua yang mutusin. Okelah gua tau gua gatau diri sama dia, gua sadar kok akan hal itu.Dan dari situ gua ngerasain yang namanya penyesalan. Disaat gua udah memutuskan untuk putus dari dia. Dia selalu berusaha buat gua tetep bertahan tapi gua pada saat itu egois banget. Cuma mentingin kepuasan buat diri gua doang. Dan respon gua ke dia bener-bener datar banget. Apa yang udah selama ini dia kasih, kebaikan hatinya dia, kepeduliannya dia, itu semua gua balas dengan gimana buruknya gua. Anehnya dia masih bisa sayang sama gua, dia masih bisa nyaman gua. Dan ini pertama kalinya gua nemu cewe yang bisa sesabar ini dan sekuat ini. Tapi sebelum semuanya jadi lebih hancur, gua sempet mikirin semua perbuatan gua. Ya, pada saat itu respon gua flat banget, datar banget sama dia disaat dia masih peduli sama gua. Dan gua sadar, gua mau minta maaf sama dia. Tapi gua diblock. Dari situ gua nyoba buat bersikap lebih tenang dan tenang. Tapi akhirnya, dia berhasil buat pergi. Dan penyesalan gua mulai tumbuh pelan pelan. Semuanya jadi hancur sampai sekarang. Ketika dia bisa have fun dengan teman-temannya. Gua harus ngerasain yang namanya penyesalan atas semua perbuatan gua. Ada waktu dimana gua ulang tahun di bulan September, tapi gua udah ga sama dia. Dan bagi gua udah nyesek banget sih asli. Dan ada pula temen gua yang ulang tahun dibulan yang sama kaya gua cuma beda beberapa hari doang. Dan dia bisa dapat kado serta ucapan dari orang yang dia sayang (disini gua bukan berharap dapat barang dari dia). Dan pada saat itu gua nangis, gua cemburu, gua nyesek, gua mau kaya temen gua ini. Tapi gabisa pada saat itu Pokoknya gua nyesek, galau, campur aduk deh.. And the story will begin, gua kadang suka galau, suka kepikiran sama hal itu, suka kangen, suka mikirin gimana nanti gua bisa balikan atau engga. Gua tolol banget udah ngebuang apa yang berharga buat gua demi kepuasan gua sendiri. Dan gua bingung gimana caranya harus ngebalikin itu semua. Tapi entah kenapa gua punya kepercayaan kalau bisa masih ada kesempatan buat balik sama dia. Okelah gua tau gua udah gapantes sama dia, gua udah lebih buruk daripada sampah. Tapi apa salah ketika gua berusaha buat ngebenerin ini, buat ngebalikin semuanya ke awal dan berusaha buat ngerubah semuanya. Semuanya, mulai dari gimana gua, gimana hubungan gua, dan gimana nanti dari dianya. Gua masih sayang sama dia. Bahkan selama sebulan semenjak dia ga sama gua. Terkadang gua masih kepikiran soal dia. Gua pengen ngasih tau ke dia kalau gua masih sayang sama dia. Gua pengen dia tau kalau gua mau ngebenerin ini semua. Tapi gua gaberani bilang sama dia. Seandainya gua bilang sama dia, yang ada gua malah dibilang cari perhatian sama dia doang. Gua pengen nunjukin ke dia kalau gua serius untuk ngelakuin ini semua. Tapi terkadang gua terlalu takut buat punya ekspektasi kaya gini. Karna gua takut kenyataannya nanti udah bener-bener gakan bisa ngebuat dia balik lagi sama gua. Hope you can read this thread, Do you remember when i said "I love you unlimited and it cant be counted"? I promise, ill prove it to you. Batas gua ngelihat orang lain (cewe lain) masih tetep sama, yaitu dia. Dan gua masih stuck di dia. Yah semoga aja diwaktu kedepannya nanti ada keajaiban soal ekspektasi gua ini. Dan semoga kenyatannya bisa sama dengan ekspektasi gua ini. Aamiin...

Untuk alasan ke dua, kenapa gua bilang September adalah bulan terburuk bagi gua yaitu perginya bokap.Ya, pada tanggal 29 September 2020 boakp dipanggil sama Tuhan. Hal yang menurut gua paling sakit dari alasan sebelumnya dan sekarang gua harus ngerasain kedua kalinya ditinggal sama seseorang yang paling berharga buat gua karna gua ngerasa diri gua ga berguna pada saat itu. Gua yang suka nganterin dia kesana kemari. Tapi terkadang gua masih suka telat perihal urusan waktu. Bahkan disaat waktu terakhirnya dia. Gua masih bisa telat juga walau gua sempet nemenin dia kerumah sakit pada saat itu. Jadi waktu itu bokap baru kelar cuci darah sama nyokap. Tapi gua malah ketiduran diluar, dan orang rumah pada ngespam-in gua untuk balik tapi gua beneran tidur. Padahal nihya gua harus bantuin nyokap buat ngurusin bokap. Alhamdulillah Tuhan masih baik sama gua, gua masih sempet buat gantiin baju bokap, buat ngebersihin bokap sama nyokap pada saat itu setelah balik dari rumah sakit. Tapi dua hari sebelum bokap pergi, gua kerumah sakit untuk nge-check kondisi bokap yang ngeluh sakit dihari sebelum-sebelumnya. Dan setelah dia balik dari rumah sakit tersebut, sesampainya gua dirumah. Bokap manggil gua, dia diem, nangis sebentar lalu ngusap matanya dan dia bilang "Gatau bertahan sampai kapan". Itu yang ngebuat gua nangis pada saat itu. Setelah kejadian ini berlalu dan setelah bokap cuci darah pada saat itu dan gua masih dikasih kesempatan buat jagain dia bareng nyokap. Sorenya gua balik kerumah sakit (Jadi bokap balik cuci darah kisaran jam 3an). Gua balik lagi kerumah sakit tempat dimana bokap cuci darah tiap hari Selasa dan Jumat. Tapi sebelumnya, bokap masih nyempetin makan. Pas nyokap nanya "Pak, mau makan nasi atau bubur" dan lalu bokap jawab "Nasi". Pada saat suapan pertama, bokap masih ngunyah dan pada saat suapan kedua, bokap udah lemes banget. Akhirnya inisiatif buat bawa balik bokap kerumah sakit itu. Dimobil pun, bokap masih ngerespon omongan nyokap tapi ada ketika dimana bokap ga ngerespon omongan nyokap sewaktu masih didalam mobil dan gua tetep bikin nyokap yakin dan minta nyokap buat Istighfar terus. Sesampainya gua sama nyokap dirumah sakit, gua masih nunggu dan terus nunggu gimana hasilnya nanti. Dan selang beberapa menit kemudia, hasil dokter dateng. Ya, bener ajaa, bokap udah gada. Gua udah ngerasa akan hal itu ketika didalam mobil, ketika bokap udah gangerespon omongan nyokap. Tapi gua berusaha buat ngeyakinin diri gua sendiri dan ngeyakinin nyokap kalau bokap masih bisa bertahan. Tapi Tuhan lebih sayang bokap dari pada kita-kita sebagai keluarganya. Dan Tuhan berhak buat ngambil bokap. Gua dirumah sakit kaya orang gapercaya aja apa yang dibilang dokter. Gua tau ini kedengarannya berlebihan banget. Tapi gua dirumah sakit benturin kepala gua, entah tembok, hp gua, atau ke tangan gua yang gua pukulin ke kepala gua. Seakan akan gua gapercaya sama itu semua. Ga lama kemudia, abang gua datang. Dan kita ngurusin berkas buat kepulangan bokap. Sesampainya dirumah, orang rumah udah pada siapin buat bokap. Tuhan masih baik, masih ngasih izin buat kita sekeluarga untuk tidur bareng bokap buat terakhir kalinya sebelum bokap nempatin rumah barunya. Pagi menjelang, persiapan buat mandiin bokap pun datang. Gua lemes dan gua bener bener gakuat ngeliatnya. Setelah itu harus mensholatkan bokap. Dan di bagian terakhir, gua harus nurunin bokap kerumah barunya. Ampun gua ga kuat buat ngelakuin itu semua. Sedih nangis apapun itu jenisnya pokoknya campur aduk semuanya jadi satu. "Pak, mungkin sekarang bapak udah bisa ngeliat lagi dengan jelas. Penyakit bapak udah diangkat semua sama Allah. Bapak sekarang udah sehat, ga kaya selama ini harus ngerasain sakit, harus nahan semua rasa sakit yang bapak rasain. Allah lebih sayang bapak dibanding kita-kita. Kita semuanya juga ikhlas. Semoga bapak ditempatkan disisi Allah ya pak. Dosa dosanya diampunin, amal ibadahnya diterima. Kita semua sayang bapak." Fyi, hari selasa tanggal enam kemarin, gua sempet kepkiran sama kedua hal tersebut yang gua ceritain. Mikirin soal dia dan bokap. Dan itu kaya ngerasa berat banget. Kenapa gua bisa mikir bokap? Bokap dateng. Udahlah intinya gitu, sedih kalau makin gua ceritain.

Ya begitulah alasannya kenapa gua bisa bilang bulan September adalah bulan terburuk bagi gua. Karna ada dua hal yang menurut gua adalah momen dimana gua ngerasa gua gaberguna, gua di posisikan di titik terendah gua sebagai manusia, gua ngerasa gua lebih buruk dari pada sampah. Tapi terkadang gua mikir, untuk alasan pertama. Mungkin Tuhan sayang sama gua, dia ngasih cara ini biar gua bisa lebih "ngerti" dan biar gua bisa lebih mikir dari kesalahan gua sebelum-sebelumnya. Dan untuk alasan kedua, mungkin ini cara Tuhan biar gua lebih bisa untuk mendewasakan diri setelah ngerasain kehilangan yang paling dalam di diri gua. Agar bisa lebih ikhlas dalam ngejalanin hidup gua, agar bisa lebih bersyukur dari sebelum-sebelumnya. Tuhan yang punya skenario dan kita sebagai ciptaan-Nya hanya menjalankan perintahnya. Alhamdulillah wasyukurillah! Dan semoga 30 hari dibulan September adalah pembelajaran bagi gua agar lebih mengahargai apa yang udah dikasih sama Tuhan dan harus bisa lebih menjaga apa yang udah Tuhan kasih ke gua selama ini. Dan selama 30 hari dibulan September, perasaan sedih yang selalu terus gua rasain dapat digantikan dengan perasaan bahagia dibulan Oktober ini. Tiga puluh hari di bulan September yang penuh banyak cerita, sampai tua nanti pun bakalan gua inget terus perihal kejadian ini semua. Dan gakan mungkin bisa buat gua lupain semua yang terjadi di 30 hari di bulan September.

Teruntuk kamu dan bapak, aku sayang kalian berdua. Sayang banget, udah gabisa diungkapin dengan kata-kata lagi. Seandainya Tuhan masih ngasih kesempatan satu lagi buat sama kamu dan sama bapak. Mungkin aku gak akan nyia-nyiain kesempatan yang dikasih sama Tuhan. Tapi Tuhan lebih milih aku buat belajar terlebih dahulu sebelum ngerasain kesempatan tersebut. Apa yang aku semogakan, semoga menjadi kenyataan kelak. Apa yang aku harapkan, semoga dapat terwujud pula. I love you both, unlimited and it cant be counted!!

Note: Mohon maaf apabila alur ceritanya gua buat maju mundur, karna gua juga kurang bisa bikin cerita.

Find me on Steam, click here

Find me on Instagram, click here